game on bitches.

Juan Cautín estaba preocupado. Esta era la decimocuarta chica de la noche, y probablemente lo rechazaría al igual que las 13 anteriores. Intentó poner su mejor cara de víctima pero no funcionó. La chica lo abofeteó al tiempo que soltaba una carcajada demencial.

Juan Cautín salió corriendo del bar, agitando los brazos como alitas de gallina decapitada. No aguantaba más, se dijo, y se iba a tirar delante de un auto y morir.

De pronto, alguien lo tomó del brazo y lo golpeó fuertemente en la cara, Juan Cautín perdió la consciencia.

Cuando despertó, Juan estaba en un bosque oscuro y nebuloso. Se incorporó con dificultad y empezó a caminar sin rumbo. Se escuchaba música a lo lejos, y trató de seguir el sonido. De pronto llegó a un claro. Sentado al lado de una pequeña fogata, un hippie tocaba la guitarra suavemente.

Disculpe, dijo Juan Cautín. Creo que me he perdido, sabe como llego a la ciudad?

El hippie no contesto, siguió tocando su guitarra y Juan se dio cuenta que la canción hablaba de el.

“Ohh Juan, Juan Cautín! Ha caducado como el latín! Pero su vida aun tiene solución, si aprende la regla de Polimón!

Como sabe mi nombre?

El hippie se dio vuelta y sonrío.

Juan, te he estado esperando por miles de millones de años, yo soy Polimón, el hippie valiente. Y te enseñare la regla sagrada para conquistar chicas.

Juan pensó que debía estar soñando, o borracho y no entendía nada, pero igual decidió seguir el juego.

OK, dijo Juan, dime cual es la regla Polimón.

Polimón se incorporo lentamente, al tiempo que el cielo se abría y la niebla se disipaba.

Procedió a mirar hacia arriba con mirada ritualística y levanto su guitarra por lo alto.

Y con todas sus fuerzas le dio con la guitarra en la cabeza.

Deja de ser tan maricón Juancito, le dijo.

Y desapareció en una nube de marihuana.

Russell: It’s not what you put into the music. It’s what you leave out. Listen to Marvin Gaye…a song like “What’s Happening Brother”…there’s a single ‘woo’ at the end of the second verse. You know that woo? That single woo?

William: I know that woo! (Tries to sing it) Woo!

Russell: Yeah! That’s what you remember, man. It’s the little things…the silly things…the mistakes. There’s only one of ‘em, and it makes the song! That’s rock and roll, man!

Almost Famous: The Bootleg Cut

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

(Poner play y leer al ritmo de la canción, sino la cosa tiene AUN MENOS sentido)

De repente nos ataca una guitarra pasiva agresiva, un temible caballo de seis cuerdas a todo galope, sacando humo por la nariz. Una bestia demoniaca que dejó tirado por ahí a su apocalíptico jinete para venir y romperte los huevos de una coz.

So!
This ain’t the end
I saw you again
Today…
I had to turn my heart away

Actitud!! quien es la poseedora de esta voz potente y encabronada?

Smiled like the sun
Kisses for everyone
And tales… it never fails!

Ann Wilson dice usted? Y encima me cuenta que era un bombón (circa 1977)? Zarpado!

You lying so low in the weeds
I bet you gonna ambush me!
You’d have me down down down down on my knees now Wouldn’t you, Barracuda?

Ooooooh (el caballo relincha)

Un punteo solitario nos avisa que no nos movamos, y que nos andemos con cuidado. El equivalente musical a “te estoy mirando hijodeputa” (te apunta con el dedo).

Back over time
We were all trying
For free
You met the porpoise in me

Uh-huh (guitarrita)

No right no wrong
You’re selling a song…

A NAME!! (genial, uno de esos momentos que “hacen” el tema)

Whisper game.

And If the real thing don’t do the trick
You better make up something quick
You gonna burn burn burn burn burn it out to the wick uuuh, Barracuda?

Oooohhhh yeah

“Sell me sell you” the porpoise said
Dive down deep to save my head you…

I think that you got the blues too.

All that night and all the next
Swam without looking back
Made for the western pools.…

…silly silly fools!

Solo de guitarra discreto, que parece simple pero no lo sacas ni ofrendándole vírgenes ebrias al espíritu de Jimi Hendrix

And if the real thing don’t do the trick

No!

You better make up something quick
You gonna burn burn burn burn burn it out to the wick

Ooooooohhhh, barra barracuda.

YEAH. (ACTITUD, ASI, CON MAYUSCULAS)

GUITARRA!!!! BATERÍA!!! Un duelo de 50 segundos que aumenta el suspenso, retrasando inútilmente ese gran final, que se acerca inevitable (como el caballo, se acuerdan?), ese orgasmo explosivo y multicolor que según las estructuras convencionales de 4/4 tendría que tener 4 repeticiones. Pero no! oh no señor! Heart en su infinita generosidad saca un as de su setentera manga y nos brinda una quinta repetición, un bonus track de un solo riff, una extensión inesperada de felicidad, prolongando así nuestra eyaculación musical unos segundos más…

Reapareció el caballo! TE MATA!

4:06
UUUUUUUHHHHHHHHHHHH HEY!!!!!!

chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
chan charachan charachan charachan charachan ña ña ña
LA QUINTA!
chan charachan charachan charachan charachan ÑA ÑA ÑA

Soy muy fan de las canciones que terminan bien, una canción con un buen final te deja satisfecho y es la garantía de múltiples repeats. De hecho, en algunos casos arrancan flojas y solo se ponen buenas en el final, pero igual hay que escucharlas completas, no da saltarse al final. Es menester aguantar todo el tema, meterse en la canción, concentrarse y abstraerse para obtener como recompensa ese final superlativo.
Mucho mas raras son las canciones que comienzan bien. Estas tienen el desafortunado destino de nunca escucharse completas. Uno obtiene satisfacción instantánea al escuchar el comienzo, se tiene la certeza de haberse llevado lo mejor del tema en los primeros segundos o el primer minuto a lo sumo, y después se cambia de track inmediatamente (no sin antes repetir el principio unas 50 veces).

Quiero empezar acá una lista de canciones que terminan bien (y de las otras también, por que no? siempre y cuando sus comienzos sean espectaculares y valga la pena invertir unos segundos de mi valioso tiempo escuchándolas). Voy a ir updateando este post a medida que me acuerde de más (sugerencias welcome) hasta tener una lista grandiosa, fabulosa y parsimoniosa.

Aclaración: Obviamente, hay canciones en esta lista que son geniales de principio a fin, pero también pueden ser horrendas de principio a fin para otra persona, please mantengan la cordura y recuerden la subjetividad del blog en el que están perdiendo su tiempo en este momento.

CANCIONES QUE TERMINAN BIEN:

10000 Maniacs – More Than This
Alanis Morissette – Hands Clean
Alanis Morissette – Tapes
Beck – Devils Haircut
Crazy Town – Hurt You So Bad
David Bowie – Ashes To Ashes
Depeche Mode – Never Let Me Down Again
Depeche Mode – World In My Eyes
Fischerspooner – Emerge
George Michael – Father Figure
Jeff Buckley – Grace
Heart – Barracuda
Madonna – Amazing
Madonna – Don’t Tell Me
Metallica – Hero Of The Day
Michael Jackson – Wanna Be Startin’ Somethin’
New Order – Blue Monday
Nine Inch Nails – Closer
Nirvana – Rape Me
Pearl Jam – Animal
Pet Shop Boys – Go West
Pet Shop Boys – Left To My Own Devices
Peter Gabriel – Sledgehammer
Phil Collins – I Wish It Would Rain Down
Pink Floyd – Comfortably Numb
Pink Floyd – Run Like Hell
Placebo – Without You I’m Nothing
Police – Every Little Thing She Does Is Magic
Police – Synchronicity II
Portishead – Over
Queen – Bohemian Rhapsody
Queen – Don’t Stop Me Now
Queen – Fat Bottomed Girls
Queen – It’s A Hard Life
R.E.M. – I Took Your Name
Radiohead – All I Need (esta hasta tiene un grupo en Facebook que solicita la extensión de la parte del final, believe it or not)
Radiohead – Just
Radiohead – The Tourist
Radiohead – There There
Red Hot Chili Peppers – Under The Bridge
Rush – Bravado
The Fixx – Red Skies
The Killers – Jenny Was A Friend Of Mine
U2 – Zooropa
Zero 7 – Destiny

CANCIONES QUE COMIENZAN BIEN:

Guns N’ Roses – You Could Be Mine (quizás el mejor comienzo de todo su catálogo)
Ozzy Ozbourne – No More Tears (épico, grandilocuente, sobreactuado, masivo, tanto así que solo el comienzo merece un análisis detallado… en un futuro)
Depeche Mode – Miles Away/The Truth Is (cuando la voz de Dave Gahan arranca con la actitud mas sobradora y overconfident de la historia)
Foo Fighters – The best of you (el comienzo es tan bueno que se convirtió en un Internet Meme, el resto de la canción: una mierda)
Guns N’ Roses – My Michelle (Uno de los mejores arranques de Appetite For Destruction)
U2 – Pride (In the Name of Love) (Rattle and Hum version) (uno de los mejores arranques de la historia del rock)
Doves – Words (el primer minuto es digno de un estadio lleno y enloquecido)
Janet Jackson – Miss you much (arranca para un lado, pega volantazo a la izquierda, y cuando te estas recuperando apenas, ahí vuelve a arrancar, ahora a toda velocidad en una dirección totalmente distinta)
Nirvana – In Bloom (vieron cuando una canción arranca con todo? pero realmente CON TODO?

Notita al foot:

Algunos de mis posts tienen un music player. La idea es echar a andar la música y leer al mismo tiempo. A aquellos que no les anda el music player: Están detrás de un proxy corporativo (ustedes saben quienes son). Favor de abstenerse de leer mis posts sin su correspondiente acompañamiento musical, so pena de sufrir una deprimente ausencia de sentido y general lameness que no me gusta asociar con mi rotunda prosa (es por su bien, aclaro). Así que se aguantan y esperan a llegar a sus casas o (dios me libre) cibercafés y me leen como dios manda (escribí dos veces “dios” en una frase, estaré teológico hoy? Será acaso mi próximo gran tema universal, como antes lo fue la caca?).

Mark sentia que nada tenia sentido, sensatez o sentimientos, hasta que se encontro con ese cock ring, que cambiaria su vida para siempre.

Mark iba por la calle, silbando sin parar, cuando vio algo que relucia como el oro en el medio de la vereda. Deslumbrado, se agacho y vio lo que parecia un cockring usado y con semen seco en los bordes.

Asqueado, lo levanto y lo beso (esto es incomprensible y no pasaria en la vida real, pero siendo este un cuento, esto es perfectamente probable y no deberia extrañarle a nadie). Al besarlo, automaticamente su pene crecio tres pulgadas y su pelo en pecho se hizo mas duro y grueso.

Confidente, vio a una chica sentada en una banca del parque y se aproximo.

Hola nena, le dijo, mientras le mostraba su cockring sucio y apestoso, ya ubicado perfectamente en su dedo anular.

La chica se levanto y le dio una severa, soberana y rotunda patada en los huevos.

—————————————————————————————————

Jonathan Baby era un tipo muy particular, desde que nacio fue perseguido por visiones de naturalezas extrañas, de animales fantasticos, de dragones que lo perseguian camino a la escuela y lo peleaban, dejandolo maltrecho y moreteado. Hasta que conocio a Jane smith, la mujer de su vida, que en ese entonces era su maestra de ingles. Jane vio lo apurado que jonathan estaba y decidio amamantarlo enfrente de la clase.

Jane tenia unos senos enormes, esa era la principal cualidad que habia atraido a Jonathan, que en ese entonces tenia 34 años de edad.

—————————————————————————————————

I was sitting in class, a lonesome bore with a pistol, when suddenly, she appeared. She entered through the door and I immediately crapped my pants. The other kids noticed and started laughing.

But the laughter stopped when I pulled out the gun.

I decided for a moment, that I was gonna shoot a couple of kids before I ran away with the blonde (what an ass she had, like a ripe watermelon). But after thinking about it for a second I knew that I should just start dancing.

So I put the pistol carefully on the floor and slowly peeled off my shit-stricken pants. Then I proceeded to dance around the pistol, singing demonically.

As I was sure it would happen, they were all mightily impressed, specially the blonde, who was speechless and glassy-eyed. I would proceed to fuck her, shitty pants and all.

—————————————————————————————————

Whenever I feel like dancing I always start the same way, by flailing my arms like William Shatner in the original Star Trek series. As soon as I start doing this, my feet catch up and start their own rhythm. they move sideways, away from my torso, my arms start to flail more violently, kind of like Michael Stipe’s in that losing my religion video. then the side effects come, the undesirable side effects…

my hair starts falling from my head and armpits and my skin gets greener by the second, then the dancing gets more violent until I realize that I’m not the one controlling it, I have become a puppet to somebody or something else, it controls me, and I obey.

almost always it’s about half and hour until I’m able to stop, by that time I’m completely bald and green and resemble a creature from a bad lagoon movie from the 50’s.

So no lady, I won’t dance with you, I will just sit here enjoying my drink, thanks for asking though!

Mi solución infalible para el writer’s block: escribir sin parar y sin pensar. Poner la mente en blanco y dejar que los dedos escriban lo que se les ocurra, muy velozmente, sin detenerse a corregir typos o errores de ortografía. La única inconveniencia de este método es que me deja en posesión de muchos fragmentos inconexos, pedazos de historias desconocidas de las cuales nunca sabré el final. Así que en lugar de pasarme las horas buscándoles continuación y final, o tratar de unirlas todas en un Frankensteiniano cuento a lo Lennon-McCartney, he decidido vaciarlas acá en el blog.

(typos, faltas de ortografía y de coherencia son normales, esto está tal cual como salió de mi cabeza…)

————————————————————————————————————————

pepe perez era un pelotudo, siempre se cagaba en los pantalones. hasta que su novia le dijo, apestas! no te quiero ver mas. pepe se puso muy triste y se cago de la tristeza.
por suerte encontro a una chica que le encantaba la caca, y que justo su novio se cagara todo el tiempo! que afortunada coincidencia!, era el amor de su vida.
pero pepe no le dio mucha pelota, era demasiado facil, asi que se la cogio (cagado) y la abandono.

————————————————————————————————————————

I was wondering what to do with my life when suddenly I pooped a star. This was no ordinary star, it was a shiny bright, hot star which broke my ass with its pointy ends, and also burned me with its shine and star hotness.

Then the star started to float up to the sky, while giving me the finger.

————————————————————————————————————————

Temiendo ser un imbecil fui y le acaricie suavemente el culo.
Pero no habia que temer nada, pues le gusto. y en lugar de la bofetada esperada, recibi un suave apreton de verga.

Soy Jacinto, me dijo, pero de noche me dicen lola.

“Lo lamento”, dije. Y sali corriendo.

————————————————————————————————————————

I was wondering for a while, on what to do with my life and which flavor of ice cream was really my favorite. When all of a sudden, I heard someone fart. It was a loud fart, one of those pompous affairs, when you are immediately aware of two things:

1. The “owner” of the fart does not give a damn.
2. You should take cover soon, the odor will be overwhelming.

Taking into account that I was at a church, and it was dead silent, you can imagine my surprise.

My surprise was even bigger when the priest muttered on his mic “I’m sorry”.

————————————————————————————————————————

Encontre dos caminos para seguir, uno era recto y liso, sin piedras ni ningun tipo de obstaculos, el otro era sinuoso y feo, lleno de piedras y agujeros peligrosos.

En uno brillaba el sol y el cielo era azul y pristino, en cambio en el otro la amenaza de lluvia era inminente y el cielo se cerraba tetricamente sobre la tierra.

Pasa que habia un pequeño problema, el camino liso y recto era el que estaba nublado, el que tenia el cielo azul y limpido era el camino sinuoso y peligroso.

La puta madre! esto solo me pasa a mi! Ahora por donde carajo sigo!!?

O me mojo o me caigo, me dije, asi que decidi mojarme y arranque nomas por el camino liso.

Cuando me cayo el rayo exclame: LA PUTA MADRE

————————————————————————————————————————