“(Luis Miguel)… exudes some of the supper-club charisma and command of Sinatra…”
Robert Hilburn
Los Angeles Times

Hay muchos que comparan a Luis Miguel con Frank Sinatra, y otros tantos que se escandalizan con esta comparación. Para mi la semejanza no es una cuestión de talento, voz o estilo; es una cuestión de confianza. Y de hecho podríamos sumar uno más a la fórmula, Elvis Presley.

Horror! El Beto se volvió loco! grita la audiencia. Permítame usted articular mi punto bella dama…

Frank, Elvis y Luis Miguel comenzaron sus carreras con algo en común, un don único que los separaba del resto. A medida que pasó el tiempo los tres lograron un éxito descomunal, desbordante. Un nivel de adoración de masas histéricas que pocos llegan a experimentar en sus vidas.

El tiempo trajo también el perfeccionamiento de sus habilidades, y con esto vino el aburrimiento. Cuando uno ve sus presentaciones, descubre momentos en que parecen estar phoning it in , como si al tiempo que cantan un tema romántico, de felicidad, de tragedia, de abandono, estuvieran haciendo un cálculo mental de cuanta merca tomarán al salir, o cuantas chicas se van a coger en el after show, o que van a ordenar para cenar al room service. Y después están los otros momentos, los de auto indulgencia, de saberse el número uno y aprovechar para jugar un poco, para disfrutar, para intentar cosas nuevas sin que haya nadie que los controle o censure.

A medida que Sinatra fue haciéndose larger than life empezó a jugar con las letras de vez en cuando. Temas consagrados, clásicos intocables del gran catalogo americano que se cantaban de la misma forma hace años eran deformados, cambiados, “enriquecidos” por Frankie. Doo bee doo bee doo, doo doo doo dee daa.  Un poco de beep bop por aquí, un sube y baja por allá. Frank terminaba abrúptamente los temas, sustituía una palabra por otra según su ánimo. Jugaba y se divertía atreviéndose a intentar cosas que tenían una probabilidad enorme de salir mal. Pero el Chairman of the Board tenia tanta actitud, tanta confianza en su don que en el 90 por ciento de los casos tenia éxito, y el 10 por ciento que la cagaba… y bueno, es Frank Sinatra.

Elvis Presley ya era bastante famoso en 1957, cuando fue enlistado en el servicio militar y enviado a Alemania. Cuando volvió, años más tarde, ya no podía cantar algunos temas sin cagarse de risa, y a medida que fue invadido por su futuro gordo y lentejueloso, fue volviéndose todavía más indulgente con sus impulsos, más propenso a pelotudear con las canciones y con el show, lo cual solo provocaba más adoración de su enloquecida audiencia. Todas estas excentricidades sólo corroboraban lo que todos ya sabían. Elvis era un genio, un one of a kind.

Y así llegamos a Luismi, que de niño gritón y dientón, paso a adolescente carilindo de voz prometedora, a joven adulto ídolo de masas, al señor trajeado y gordito de hoy día, eternamente bronceado y transpirando a chorros. Luis Miguel se planta en el escenario con un autocomplacimiento total que lo lleva a sobreactuar las canciones, a intentar ridículos jazzeos con la voz, a cantar parando la trompa y poniendo mirada de Zoolander, a hacer cambios de ritmo que no quedan bien, acompañados de pasitos de “baile” incomprensibles.

Total, Quién me va a venir a decir que le baje un cambio? Nadie, soy LUIS MIGUEL y con esta cara gorda y sudorosa lleno miles de estadios, cobro millones de dólares y cojo con quien me da la gana, así que me la chupan todos.

Los invito a ver estos videos con detenimiento. No estoy hablando de similitudes como artistas, o de comparaciones de voz, de estilos, de repertorio. No estoy insinuando que Luis Miguel esta a la altura de Elvis o Frank (no lo está). Estoy hablando de ese algo que comparten: un total y absoluto dominio de la interpretación. Una comodidad que hace parecer increíblemente fácil el pararse y entregar una performance ante miles de personas. Una confianza tan total que termina siendo divertida (tanto para ellos como para nosotros) en los tres casos.

Estábamos sentados en el café cuando llego Pedro. Pedro estaba furioso porque lo habían echado del trabajo.

Pero Pedro es un drogadicto de mierda, fuma porro todo el día, es un colgado y escucha música reggae (esto ultimo, lo más imperdonable de todo). Así que cuando terminó de quejarse le dije:

“Pedro pero si eres un imbécil que fuma porro todo el día y escucha música reggae, que carajo esperabas? Es obvio que te iban a echar tarde o temprano. Es más, si yo hubiera sido tu jefe no hubieras durado dos días, hippie de mierda.”

Toda la mesa quedo en silencio mientras los comensales se miraban incómodos, al parecer lo había dicho bastante fuerte ya que en las mesas vecinas la gente detuvo lo que hacía para asomarse.

Pedro me veía con ojos furiosos y sorprendidos. Fue en ese momento que me di cuenta de mi actitud. Lentamente recobré la compostura y me incorporé.

Fue entonces cuando lo escupí en la cara.

“Nadie me mira a mi raro nene! NADIE!“ exclamé.

Inmediatamente salí corriendo de ahí sin pagar mi parte.

Paré el primer colectivo que pasó por la esquina sin importarme cual era.

Al subir me preguntó el colectivero, “a donde va?“
A lo cual respondí “a donde sea”
“Como ‘a donde sea’? a donde va por favor?“
“A donde sea IMBÉCIL! Y además ojo, que no tengo monedas, cámbiame este billete de 50 dale.”

El colectivero frenó el colectivo y procedió a cagarme a golpes.

Lo ultimo que recuerdo es estar en una cama, muy adolorido. A medida que recobré la consciencia, me di cuenta que una señora gorda cuidaba de mi.

“Yo soy tu fan número uno, no hay nada de que preocuparse. Vas a estar bien, soy tu fan número uno.”

El pánico debe haber asomado a mi cara, ya que inmediatamente dijo:

“Es broma tarado, soy tu mamá, llegaste borracho otra vez y me measte el living.”

FIN.

Russell: It’s not what you put into the music. It’s what you leave out. Listen to Marvin Gaye…a song like “What’s Happening Brother”…there’s a single ‘woo’ at the end of the second verse. You know that woo? That single woo?

William: I know that woo! (Tries to sing it) Woo!

Russell: Yeah! That’s what you remember, man. It’s the little things…the silly things…the mistakes. There’s only one of ‘em, and it makes the song! That’s rock and roll, man!

Almost Famous: The Bootleg Cut

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(Poner play y leer al ritmo de la canción, sino la cosa tiene AUN MENOS sentido)

0:00 – 0:10
Al principio escuchamos una especie de campanitas coquetas, podemos imaginar a un alegre pajarillo cantando en nuestra ventana, animándonos a despertar, anunciándonos que algo maravilloso está por acontecer…

0:10 – 0:19
Un grupo de chicas nos histeriquean con sus tentadores cantos…

Tell me when…
Will I?
Tell me when…
Will I?
Tell me when…

Hasta que llega Philip Oakey y con su voz inconfundiblemente ochentera nos hace la presentación formal de un gran clásico del pop (0:20)

WILL I SEE YOU AGAAAAIIIIIIINNNNNNN

Rimas rápidas, métrica perfecta, un excelente preludio al coro…

Kelly took a lifetime
Searching for the bottom line
I wasn’t into searching
‘Cause I was doing fine
I wasn’t into fighting, chasing,
Sweating, slaving, fretting, racing
Any waste of effort
Isn’t part of my design
Billy was an inspiration,
positive and kind!
Until he let confusion
Overcome his youthful mind
Common sense dictated
I could never be so blind
And then…
Then I see you!

CORO!!!

Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?

Y aquí tenemos ese fragmento que HACE el tema, esta pequeña pieza de genialidad que dice:

NAH NAH NAH NAH NAH NAH NAH!!!!

Cortito y al pie, nos deja con ganas de más! Pero no ahora, por lo pronto, más rimas…

Happenstance an episode unplanned,
Alone in time
Coincidence, the second chance
Re-sounding like a rhyme
How paths may cross against the odds
To wreck the plans you made
Among the crowd a face that smiles
To melt your masquerade
If only I could see you!!
Says the stranger deep inside
And lets you know that when you were
So sure you really lied
If only I could see you!!!
Says the voice within your brain
And quietly, insistently
It says it once again
And then, I really need to know…

Corooooo

Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?

(vamos vamos, todos estamos esperándolo!)

NAH NAH NAH NAH NAH NAH NAH!!!!

Pequeño interludio mágico, con las chicas incitándonos a seguir la fiesta…

Tell me when…

(Te guiñan un ojo y sonríen cual sirenas incitándote a ahogarte en un oceano de placer musical)

Tell me when…

En este punto estamos cebadísimos, Donde esta ese otro nananana? Queremos otro nanana! Por qué tarda tanto??? Basta de jugar con nuestros sentimientos mierda!!!

BRIDGE:

It wouldn’t seem so lonely
If only I could see you!
Baby, you can be free
If only I could see you!
You’ll never have to doubt me
If only I could see you!
Baby, you could free me
If only I could see you!!
If only I could see you!!!

Vamoooos, queremos ese nanana!!!!

Tell me when…
Tell me when…

NAH NAH NAH NAH NAH NAH NAH!!!!

SI!!! CARAJO SIIIIII!!

Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?

3:28
Decepción total! No hubo nanana esta vez!!! Y encima la canción parece haber terminado!!!!! Suicidio en masa!!

Unos segundos de tristeza absoluta, largos momentos de lagrimas son de repente interrumpidos por el pajarito del comienzo, que ha vuelto para insinuarnos que quizá no todo esta perdido… (3:31)

Then….

I really need to know!

SI!!!!!!!!!

FIESTA!!! VOLUMENNN!!

If only if only if only I could see you!!! (las chicas están como locas)

IF ONLY I COULD SEE YOU!!!! (nos damos cuenta que Phil esta tan emocionado como nosotros cuando suelta este mini grito!)

If only if only if only I could see you!
Will I see you again?
If only if only if only I could see you!
Will I see you again?
Will I see you again?
If only if only if only I could see you!
Will I see you again?

NAH NAH NAH NAH NAH NAH NAH!!!!

SIIIIIIIIIIIIIIIII EXTASISSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

If only if only if only I could see you!!
Tell me when…
Will I see you again?
Tell me when…
Will I see you again?
If only if only if only I could see you!!
Tell me when…
Will I see you again?

If only if only if only I could see you!!!

(fade out, gracias Phil and Co!)

Diana laughed so hard she thought she was going to pee all over her new jeans.
“Oh God!!” She cried, “That’s the stupidest thing anyone has ever said to me in a long, long time”.
Paul would have laughed too. If only he hadn’t just asked Diana to the prom.
“Why is that so funny?” he regretted that question before he asked it.
“Because you’re an ugly idiot!” Diana replied. “I wouldn’t go to the prom with you in a million years”.
Paul was about to say something when he felt her pointy shoe impact his balls with unspeakable force. Paul hit the floor with a thud as Diana emptied her cherry Dr. Pepper on his face and walked away.
The next morning, Paul’s mother went to his school to speak with one of the teachers about his grades, and on her way back home she stopped for groceries.
“Hi there Ms. Foster” the clerk said. “Are you going to make one of those delicious dishes that you’re famous for?”
“You know it” she replied, cheerfully.
When Paul arrived from school, he heard the voice of his mother.
“Paulie, is that you?” she asked. “Dinner is ready”.
When Paul entered the kitchen, he almost fell down.
There on the breakfast table was Diana tied to a plate; completely naked and with a big, red apple in her mouth. The garnishes around her were almost as nice as her perky, white wine-marinated ass.
Standing beside her was Paul’s mother, busy looking for the lemonade.
“Are you hungry yet?” she asked, lovingly. “I made your favorite”.
Diana struggled to spit the apple and free herself when Paul’s mom grabbed a large kitchen knife and cracked her skull wide open.
That night, as Paul was nibbling on some leftovers from Diana’s thigh, he wondered who to ask to that damn prom.