game on bitches.

Juan Carlos levantó su rostro hacia el oscuro y amenazante cielo y recordó a su querida abuela al tiempo que las primeras gotas de lluvia comenzaban a caer. Recordó como su abuelita amaba caminar bajo la lluvia y empaparse hasta los huesos, y cómo él siempre la observaba fascinado. Siempre le sorprendieron sus ganas de vivir, su vitalidad y alegría. Y ahora ella se había ido para siempre. Esto lo entristecía muchísimo, pero la lluvia lo consolaba recordándosela. Las tímidas gotas iniciales abrieron paso a una feroz tormenta, y mientras la gente corría buscando un techo, él simplemente se mantuvo de pie en el mismo lugar, sintiendo el agua cristalina correr por todo su cuerpo. Abrió la boca y bebió esa agua bendita y pura, y deseó por un momento que la lluvia no cesara, que salpicara su rostro por siempre. Y por un momento fue uno con la lluvia, y se sintió completo por primera vez en mucho tiempo. De repente, una voz a la distancia lo llamó, muy débilmente, ganando intensidad.
Despertó.
Querido, estas bien? le preguntó ella, un poco nerviosa.
Mientras recuperaba la conciencia, Juan Carlos se dio cuenta que estaba totalmente empapado.
Que pasó? preguntó con voz ahogada.
Te oriné en la cara, le dijo ella. Eso me excita muchísimo. Quieres coger?
Mientras vomitaba violentamente, Juan Carlos juró mandar a cagar a esta puta de mierda ese mismo día. Lo juró por el alma de su sacrosanta abuela.

Once upon a time, I was sitting below this huge tree, one of those really old ones, you know? And as I was fearing that an apple could fall on my head, I heard this voice, it was whispering: “come to me, come to the depths of my knowledge”
I couldn’t figure out where this voice came from, I just knew I had to obey it, so I stood up and vomited all over my clothes.
This tiny dwarf was among the vomit, staring at me with a blank stare, his dwarfy clothes all smeared with the half digested lasagna that I had had for breakfast that morning.
“I’ll show you the way my son”, he said, through the vomit.
I immediately began to shrink, so fast that I felt dizzy, wanting to throw up again, and so when I became the dwarfs’ size, I vomited again, but this time I vomited a copy of myself, which started to speak to me.
He said: “times have come and gone, but only truth remains”.
And then he ate the dwarf.

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Once upon a time there was a girl
This girl was very fat
So fat that one day she exploded
And every piece of her landed on several burgers
And the people who ate those burgers became very fat
They exploded too
And every piece of them landed on several hot dogs
And the people who ate those hot dogs became very fat
They exploded too
And every piece of them landed on several toilets
Thank god!

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John Johnson was a sad, pathetic little man. He lived a normal life, for a while, until he started to realize that he was getting weaker day by day.  He tried with all his might to move the furniture around his house, even simpler things such as lifting a milk carton off the table, but soon it was clear; he was turning into a real wimp and he couldn’t do nothing about it. As the days passed, he got weaker and weaker, until the day came when he couldn’t lift a spoon to eat his food.
So one day, he finally died.
John was now in spirit form, and he immediately started rising above this earth and moments later, he was at the gates of heaven.
“Hello, dear son” Saint Peter said to him.
“Hi there Saint Pete” Replied John, immediately worrying that “Pete” might be too familiar a word to use with a two-thousand year old Saint.
“I’ve seen your life John. You have nothing to worry about anymore”
“Thanks Saint Pete” said John. “Now what?”
Saint Peter smiled. “You can come in now Johnny”
And he disappeared.
John was left there all alone and without hesitation, he pushed the gates of heaven.
But they were too heavy.

Juan Cautín estaba preocupado. Esta era la decimocuarta chica de la noche, y probablemente lo rechazaría al igual que las 13 anteriores. Intentó poner su mejor cara de víctima pero no funcionó. La chica lo abofeteó al tiempo que soltaba una carcajada demencial.

Juan Cautín salió corriendo del bar, agitando los brazos como alitas de gallina decapitada. No aguantaba más, se dijo, y se iba a tirar delante de un auto y morir.

De pronto, alguien lo tomó del brazo y lo golpeó fuertemente en la cara, Juan Cautín perdió la consciencia.

Cuando despertó, Juan estaba en un bosque oscuro y nebuloso. Se incorporó con dificultad y empezó a caminar sin rumbo. Se escuchaba música a lo lejos, y trató de seguir el sonido. De pronto llegó a un claro. Sentado al lado de una pequeña fogata, un hippie tocaba la guitarra suavemente.

Disculpe, dijo Juan Cautín. Creo que me he perdido, sabe como llego a la ciudad?

El hippie no contesto, siguió tocando su guitarra y Juan se dio cuenta que la canción hablaba de el.

“Ohh Juan, Juan Cautín! Ha caducado como el latín! Pero su vida aun tiene solución, si aprende la regla de Polimón!

Como sabe mi nombre?

El hippie se dio vuelta y sonrío.

Juan, te he estado esperando por miles de millones de años, yo soy Polimón, el hippie valiente. Y te enseñare la regla sagrada para conquistar chicas.

Juan pensó que debía estar soñando, o borracho y no entendía nada, pero igual decidió seguir el juego.

OK, dijo Juan, dime cual es la regla Polimón.

Polimón se incorporo lentamente, al tiempo que el cielo se abría y la niebla se disipaba.

Procedió a mirar hacia arriba con mirada ritualística y levanto su guitarra por lo alto.

Y con todas sus fuerzas le dio con la guitarra en la cabeza.

Deja de ser tan maricón Juancito, le dijo.

Y desapareció en una nube de marihuana.

Mark sentia que nada tenia sentido, sensatez o sentimientos, hasta que se encontro con ese cock ring, que cambiaria su vida para siempre.

Mark iba por la calle, silbando sin parar, cuando vio algo que relucia como el oro en el medio de la vereda. Deslumbrado, se agacho y vio lo que parecia un cockring usado y con semen seco en los bordes.

Asqueado, lo levanto y lo beso (esto es incomprensible y no pasaria en la vida real, pero siendo este un cuento, esto es perfectamente probable y no deberia extrañarle a nadie). Al besarlo, automaticamente su pene crecio tres pulgadas y su pelo en pecho se hizo mas duro y grueso.

Confidente, vio a una chica sentada en una banca del parque y se aproximo.

Hola nena, le dijo, mientras le mostraba su cockring sucio y apestoso, ya ubicado perfectamente en su dedo anular.

La chica se levanto y le dio una severa, soberana y rotunda patada en los huevos.

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Jonathan Baby era un tipo muy particular, desde que nacio fue perseguido por visiones de naturalezas extrañas, de animales fantasticos, de dragones que lo perseguian camino a la escuela y lo peleaban, dejandolo maltrecho y moreteado. Hasta que conocio a Jane smith, la mujer de su vida, que en ese entonces era su maestra de ingles. Jane vio lo apurado que jonathan estaba y decidio amamantarlo enfrente de la clase.

Jane tenia unos senos enormes, esa era la principal cualidad que habia atraido a Jonathan, que en ese entonces tenia 34 años de edad.

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I was sitting in class, a lonesome bore with a pistol, when suddenly, she appeared. She entered through the door and I immediately crapped my pants. The other kids noticed and started laughing.

But the laughter stopped when I pulled out the gun.

I decided for a moment, that I was gonna shoot a couple of kids before I ran away with the blonde (what an ass she had, like a ripe watermelon). But after thinking about it for a second I knew that I should just start dancing.

So I put the pistol carefully on the floor and slowly peeled off my shit-stricken pants. Then I proceeded to dance around the pistol, singing demonically.

As I was sure it would happen, they were all mightily impressed, specially the blonde, who was speechless and glassy-eyed. I would proceed to fuck her, shitty pants and all.

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Whenever I feel like dancing I always start the same way, by flailing my arms like William Shatner in the original Star Trek series. As soon as I start doing this, my feet catch up and start their own rhythm. they move sideways, away from my torso, my arms start to flail more violently, kind of like Michael Stipe’s in that losing my religion video. then the side effects come, the undesirable side effects…

my hair starts falling from my head and armpits and my skin gets greener by the second, then the dancing gets more violent until I realize that I’m not the one controlling it, I have become a puppet to somebody or something else, it controls me, and I obey.

almost always it’s about half and hour until I’m able to stop, by that time I’m completely bald and green and resemble a creature from a bad lagoon movie from the 50’s.

So no lady, I won’t dance with you, I will just sit here enjoying my drink, thanks for asking though!

Mi solución infalible para el writer’s block: escribir sin parar y sin pensar. Poner la mente en blanco y dejar que los dedos escriban lo que se les ocurra, muy velozmente, sin detenerse a corregir typos o errores de ortografía. La única inconveniencia de este método es que me deja en posesión de muchos fragmentos inconexos, pedazos de historias desconocidas de las cuales nunca sabré el final. Así que en lugar de pasarme las horas buscándoles continuación y final, o tratar de unirlas todas en un Frankensteiniano cuento a lo Lennon-McCartney, he decidido vaciarlas acá en el blog.

(typos, faltas de ortografía y de coherencia son normales, esto está tal cual como salió de mi cabeza…)

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pepe perez era un pelotudo, siempre se cagaba en los pantalones. hasta que su novia le dijo, apestas! no te quiero ver mas. pepe se puso muy triste y se cago de la tristeza.
por suerte encontro a una chica que le encantaba la caca, y que justo su novio se cagara todo el tiempo! que afortunada coincidencia!, era el amor de su vida.
pero pepe no le dio mucha pelota, era demasiado facil, asi que se la cogio (cagado) y la abandono.

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I was wondering what to do with my life when suddenly I pooped a star. This was no ordinary star, it was a shiny bright, hot star which broke my ass with its pointy ends, and also burned me with its shine and star hotness.

Then the star started to float up to the sky, while giving me the finger.

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Temiendo ser un imbecil fui y le acaricie suavemente el culo.
Pero no habia que temer nada, pues le gusto. y en lugar de la bofetada esperada, recibi un suave apreton de verga.

Soy Jacinto, me dijo, pero de noche me dicen lola.

“Lo lamento”, dije. Y sali corriendo.

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I was wondering for a while, on what to do with my life and which flavor of ice cream was really my favorite. When all of a sudden, I heard someone fart. It was a loud fart, one of those pompous affairs, when you are immediately aware of two things:

1. The “owner” of the fart does not give a damn.
2. You should take cover soon, the odor will be overwhelming.

Taking into account that I was at a church, and it was dead silent, you can imagine my surprise.

My surprise was even bigger when the priest muttered on his mic “I’m sorry”.

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Encontre dos caminos para seguir, uno era recto y liso, sin piedras ni ningun tipo de obstaculos, el otro era sinuoso y feo, lleno de piedras y agujeros peligrosos.

En uno brillaba el sol y el cielo era azul y pristino, en cambio en el otro la amenaza de lluvia era inminente y el cielo se cerraba tetricamente sobre la tierra.

Pasa que habia un pequeño problema, el camino liso y recto era el que estaba nublado, el que tenia el cielo azul y limpido era el camino sinuoso y peligroso.

La puta madre! esto solo me pasa a mi! Ahora por donde carajo sigo!!?

O me mojo o me caigo, me dije, asi que decidi mojarme y arranque nomas por el camino liso.

Cuando me cayo el rayo exclame: LA PUTA MADRE

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Estábamos sentados en el café cuando llego Pedro. Pedro estaba furioso porque lo habían echado del trabajo.

Pero Pedro es un drogadicto de mierda, fuma porro todo el día, es un colgado y escucha música reggae (esto ultimo, lo más imperdonable de todo). Así que cuando terminó de quejarse le dije:

“Pedro pero si eres un imbécil que fuma porro todo el día y escucha música reggae, que carajo esperabas? Es obvio que te iban a echar tarde o temprano. Es más, si yo hubiera sido tu jefe no hubieras durado dos días, hippie de mierda.”

Toda la mesa quedo en silencio mientras los comensales se miraban incómodos, al parecer lo había dicho bastante fuerte ya que en las mesas vecinas la gente detuvo lo que hacía para asomarse.

Pedro me veía con ojos furiosos y sorprendidos. Fue en ese momento que me di cuenta de mi actitud. Lentamente recobré la compostura y me incorporé.

Fue entonces cuando lo escupí en la cara.

“Nadie me mira a mi raro nene! NADIE!“ exclamé.

Inmediatamente salí corriendo de ahí sin pagar mi parte.

Paré el primer colectivo que pasó por la esquina sin importarme cual era.

Al subir me preguntó el colectivero, “a donde va?“
A lo cual respondí “a donde sea”
“Como ‘a donde sea’? a donde va por favor?“
“A donde sea IMBÉCIL! Y además ojo, que no tengo monedas, cámbiame este billete de 50 dale.”

El colectivero frenó el colectivo y procedió a cagarme a golpes.

Lo ultimo que recuerdo es estar en una cama, muy adolorido. A medida que recobré la consciencia, me di cuenta que una señora gorda cuidaba de mi.

“Yo soy tu fan número uno, no hay nada de que preocuparse. Vas a estar bien, soy tu fan número uno.”

El pánico debe haber asomado a mi cara, ya que inmediatamente dijo:

“Es broma tarado, soy tu mamá, llegaste borracho otra vez y me measte el living.”

FIN.

Diana laughed so hard she thought she was going to pee all over her new jeans.
“Oh God!!” She cried, “That’s the stupidest thing anyone has ever said to me in a long, long time”.
Paul would have laughed too. If only he hadn’t just asked Diana to the prom.
“Why is that so funny?” he regretted that question before he asked it.
“Because you’re an ugly idiot!” Diana replied. “I wouldn’t go to the prom with you in a million years”.
Paul was about to say something when he felt her pointy shoe impact his balls with unspeakable force. Paul hit the floor with a thud as Diana emptied her cherry Dr. Pepper on his face and walked away.
The next morning, Paul’s mother went to his school to speak with one of the teachers about his grades, and on her way back home she stopped for groceries.
“Hi there Ms. Foster” the clerk said. “Are you going to make one of those delicious dishes that you’re famous for?”
“You know it” she replied, cheerfully.
When Paul arrived from school, he heard the voice of his mother.
“Paulie, is that you?” she asked. “Dinner is ready”.
When Paul entered the kitchen, he almost fell down.
There on the breakfast table was Diana tied to a plate; completely naked and with a big, red apple in her mouth. The garnishes around her were almost as nice as her perky, white wine-marinated ass.
Standing beside her was Paul’s mother, busy looking for the lemonade.
“Are you hungry yet?” she asked, lovingly. “I made your favorite”.
Diana struggled to spit the apple and free herself when Paul’s mom grabbed a large kitchen knife and cracked her skull wide open.
That night, as Paul was nibbling on some leftovers from Diana’s thigh, he wondered who to ask to that damn prom.

Nadie supo exactamente como empezó todo, pero una soleada tarde de otoño el pito de Ben comenzó a crecer tan desmesuradamente que ya no cabía bien en sus pantalones.
De repente tenía muchos problemas para caminar y la gente lo miraba fijamente por la calle.
“¡Dios santo, que pitote!” exclamaban algunos (entre otras muchas floridas frases).
El trató de no hacerle mucho caso al asunto. Pero era inútil; se estaba convirtiendo en un fenómeno de circo y no había nada que pudiera evitarlo.
La cosa se puso más dura cuando su pito empezó a crecer tanto a lo ancho como a lo largo.
Así, finalmente un día ocurrió lo que todos temían. El pito de Ben reventó sus dockers  y salió a conquistar el mundo.
“¡Seré el rey del mundo!” exclamó el pito (obviamente tratando de hacerse el gracioso refiriéndose a sus ahora titánicas  proporciones).
El crecimiento del pito se aceleró increíblemente, hasta que llegó el día en que era tan largo y grueso que ningún ejercito en el mundo pudo con él.
“¡¡¡Soy el rey!!!” gritó orgulloso.
Eventualmente, toda la población de la tierra se rindió al poder del pito y pronto todos empezaron a ponerse a su servicio.
“¡Somos sus más humildes sirvientes!” exclamaban.
“¡Perdónenos por pelear con usted, oh grandísimo pene!”
“¡¡Es usted el falo mas majestuoso que jamás circunvaló la tierra, su majestad”
Obviamente, todos estos halagos hacían que el pito se sintiera muy poronga.
Tanto así que no se dio cuenta que su reinado estaba a punto de terminar tan abrúptamente como empezó.
Porque de repente, un día, el pito comenzó a sentirse raro. Lo que al principio era un simple malestar estomacal se convirtió en unas tremendas ganas de vomitar. Tan grande era su necesidad que sentía como si fuera a escupir todas sus entrañas.
“Ay Dios mío” se lamentaba el pito, “No me siento muy bien.”
Y fue así que el pito un día adquirió una rigidez preocupante, un tono violáceo violento y comenzó a temblar sin control.
Todos sus sirvientes empezaron a correr horrorizados mientras el gran pito empezaba a convulsionarse.
“OH! OH! OOOOOOOOOHHHHHHHH!!!
Y en un abrir y cerrar de ojos, su boca se abrió y una gigantesca ola de semen hizo erupción.
Fue un espectáculo horrendo. Como si la vía láctea hubiera sido derramada sobre el planeta. Y solo fue cuestión de minutos para que cada centímetro de la tierra estuviera cubierto por un océano de leche.
Segundos después, el pito volvió a su tamaño ‘normal’ (en este caso, tres centímetros y medio).
Minutos después, una conversación se llevaba a cabo en el Vaticano.
“¡Papa Benedicto! ¡Papa Benedicto!” gritaba un monje mientras corría por el pasillo.
“¿De verdad cree usted que fue necesario?” preguntó al llegar.
Benedicto meditó por un minuto y luego respondió.
“La masturbación no es tan mala después de todo, ¿sabes? ¡Mis migrañas han desaparecido!”

There was a time in Alfred’s life when he thought he needed no one, but that thought ended when he met the yellow trench coat. It was a rainy night in the city and he was walking along 5th avenue when he saw it. It was as if it was speaking to him, in a language so powerful that he couldn’t resist it. “Come buy me”, it whispered. “I want to be yours”. The urge was unbearable.
“I’m gonna regret this” , he thought, prophetically, as he entered the store.
“Can I help you sir?”, the mellifluous voice of the clerk resonated in his head, meaning nothing at all. Alfred walked past him as if he wasn’t there and headed directly to the yellow beauty standing alone by the window.

“Hi baby” he whispered as he grabbed it gently by the sleeve and took it to the counter.
“Excellent choice sir!” The smile in the clerk’s face was unbelievably wide. “Cash or credit card?”
Alfred hesitated for a moment and finally asked “How much is it?”.

Suddenly, the clerk’s voice changed. It wasn’t mellow anymore. All of a sudden it was ominous and dark. “Seventeen billion dollars!!!” he screamed, and the whole place trembled with the horrible echo of the phrase. No words could describe the look on Alfred’s face. All color was gone, leaving a gray mask of desperation. He thought he’d die of despair, when he heard the maniacal laugh of the clerk. “It’s a joke of course sir” he smiled. “That’ll be three bucks. Cash or credit card?”
Alfred was angry of course, but the relief he felt was greater than anything, so he quickly looked in his pocket for that five dollar bill he had left and handed it over. “Keep the change” he heard himself saying as he shut down the store’s door behind him.
“Now we’re together” he said lovingly to the trench coat. “Nothing else matters”. As he was walking down the street, he put it on. Suddenly, the coat said something to him. Something that sounded so logic and obvious, he couldn’t believe he’d overlooked it. So he turned around, and started to walk back to the store. As he passed through the door the clerk looked up. “Have you come back for your change sir?”
He wasn’t finished talking when the scissors over the counter entered his head through his left eyeball killing him immediately. Suddenly Alfred was standing all alone, the clerk lying dead in a pool of blood, the scissors grotesquely embedded on his skull.
“That was a very bad joke” he said.
The yellow trench coat agreed, silently.